どうしてよダーリン　
あなたは全然寂しくなさそうなの
求めるのは私ばかり　
あなたは全然寂しくなさそうなの

会いに行くには遠すぎるこの距離
埋めるように紡ぐ言葉探すけど
信じたいのに　会えないから
言葉だけじゃ足りないこともあるでしょう?
ねぇ何故、そんなに大人なの?　
ねぇ側に、行きたいよ

頑張って強がるけど　本当はもっと触れたいよ
ダーリン　ダーリン　ねぇ
ふたりでつくる孤独なんて何の意味もないのに
ダーリン…　会いたいよ

大人になろうと背伸びしたけど
足がもつれてだめだったんだよ
無理をしても寂しさは消えないし
ムナシサマシタだけだったんだよ
ねぇ今、何を思うの?　その心に、私は居る?

こんな歌うたわせないでよ　
悲しいほど愛しい人
ダーリン　ダーリン　ねぇ
ひとりの夜を越えれるほど私は強くないのに
ダーリン…　会いたいよ

もっと早く生まれたかった
早く　出会いたかった

もっと早く生まれたかった
もっと早く出会いたかった
もっと早く　大人になりたいよ
ダーリン…　会いたいよ

久しぶりのこのブログ。
前回書いた時も台風だったんですね。

今日はあいつの誕生日。
それを知ったのはツイッター。
彼女があいつの写真のせてた。
台風の中ドライブデートだそう。
あんまりそういうことしないからこそ、
それを見て悔しくて泣きそうになった。
嫉妬、今までもそういう場面は何回も見てきたけど。
ネットって、本当に嫌なことでもふと知ってしまう。

私が秘密をばらしたら、あなたたちは壊れてしまったかもしれない。
本当は私は壊れてしまうことを望んでいたのかもしれない。
私には簡単にあなたたちを壊すことができたのかもしれない。
だけど、それをしなかった。
だって、あいつと変に拗れたくなかったから。
できるだけいい関係のままでいたかったから。
だから、私は、「そんなことたいしたことじゃないから、黙っててあげる」
なんて、全然できないくせに大人ぶってみた。

これでよかったのか、わからないけど、
未練たらたらで、他の人では埋めることができないものなんだなーって思う。
いつか住むところも離れて、会うことなんて全然なくなっても、
ずっとあいつのことは、なにかしら引っかかったまま生きていくのだと思う。

こっち全然書いてない。

最近とりあえず内定先の仕事をはじめました。
週２でバイトしながら、今までのバイトもやって、
最後にもう一社受けて終わる予定。
いやーとりあえず正社員は確実になれるから一安心。
内定先もそんなにしんどい仕事ではなさそうで、
正社員なるんが遅れること以外はまあいいかな。
で、バイト掛け持ち生活もあと一カ月。
とりあえず状況が変わるべく前身できている。
今のバイトも、頑張って長々と働いてきたから
それなりの地位が確立できていることを実感できた。
なんかやたら皆さんほめてくれるし。
自分のいい加減な性格でミスをしてしまうこともあって、
この仕事の難しさや大変さを感じることもありながら、
私には割と向いている仕事だったと思う。
もう一社受けるところも似たような仕事で、
今になってそれがしたいと思っている。
きっと一年前にはこれがやりたいなんて思わなかった。
長々さまようことには、それまでになかった自分の可能性を
見直すことができる意味があったんじゃないかと今では思う。
まあ受かるかわからんけど。


最近やっとたっくんに告白された。
別になんも意識せず、ただ内定先で働き始める決意ができなくて
話をただ聴いてほしかったんやけど、いつもどおり車で
どっか連れてってもらったらそんなことに。
半分襲われていたが、そんなつもりかったからしなかった。笑
最近毎年夏に襲われている。
なんか今さらやなと思うが、
こんなにちゃんと告白されたのは初めてかもしれない。
今まで男の人にきれいとかかわいいとか、
そういうことはそれなりに言われたりしたけど
結局は曖昧な言葉だった。
彼氏気取りでえって思うが、私も急に呼び出したり
よく車出してもらったりするので文句言えないか。
きゅーんって正直感じなくて、正直どこか冷めた自分がいながらも
器用じゃないけど、ストレートな人やと思ったし、
相手が自分のとこをすごく好きでいてくれているのはわかった。
一回付き合ってみてもいいかなとか思ってきた。
車もお金もだしてくれるし、聞き上手やし。
でも今までの男を切るつもりもない。
っていってもあんまり会わない人ばかりやし。
ここ数年間で、
同い年のあいつに連れ出されて誘われてたこと、キスもしたこと、それが何回かあったこと、
今でも密かにあいつのことが好きなこと、
妻子もちの兄さんと会ったその日に関係持って、今でも数カ月ごとに会ってること、
コーチのことが結構その時は大好きだったこと、
後輩に去年酔って意識なくなったときに襲われたこと、
などなど、なんかいろいろある私の男性関係を、
たっくんに隠していかんといけんね。
たっくんは私のこと、本当にみているのかと言うと、
表面だけ、もしくは私の像を作り出しているような気がする。
まあ恋愛なんて、相手のことよくおもってしまうもんかな。
とりあえず今日暇やしメールしたけど、忙しいみたいで、私暇っていう。

あと最近社会人の集まりのいーちゃんからもメール来て
なんか面白い人を紹介してくれるらしい。
今度会うししょういきよくわからんけど
とりあえず友達増えたらいいやーって感じ。

月曜日兄さんに会ってきた。
いつも急に連絡して、結構近日中に会える。
タイミングばっちりなんかな。
だから出会ったんやけど。
これも運命なのかな。
今回の兄さん、なんか感じすごいよかった。
ありがとうとかちゃんと言ってくれるし。
兄さんは兄さんで、現実でいろいろ疲れたりしてるんやろなぁ。


仕事中に兄さん相手してくれるの嬉しかったり、
メールしてる兄さんと自分の関係が特別やなぁって感じたり、
兄さん仕事終わるまで京都駅ぶらぶらしたり、
スーパーで何買ったらいいやろうか迷ったり、
10時に兄さんから電話かかってきて声久しぶりいに聞いたって感じたり、
会いにいってまだ仕事やってる兄さんの横で
テレビ見ながらしゃべったりお互い自由にしたり、
いただきますってちゃんと私を見て言いながら飲みだしたり、
子供は産んだ方がいいってアドバイスくれたり、
テレビで子供見て可愛いってにこにこしてたり、
名前知ってるけど、知らんふりしてたけど、
ノートに名前普通に書いてあるのだしてたり、スキありやった。
あたしのこと聞いてきたりもあるし。


人生の先輩として、客観的な意見としてわざわざ言ってくれること、
社会人の先輩として時に厳しいけど自分の革新を突くようなこと言ってくること、
自分の考えを言ってみて他人からはどう思われるか知る機会にもなる。
結婚のこととか、子供のこととか聞くけど、
それ以外は恋人関係みたいなもんかな。
会う頻度2~3カ月に一回くらいけど。
遠距離恋愛ごっこみたい。
でもあくまでごっこやなぁとは思うけど。
私も兄さんもお互いの日常があって、
これが異常なことがわかってるけど。
また会うことはあるだろうし、今のところ問題はないけど、
もうちょい会いたいと思うのはいけないかな。
この距離間以上近づいてしまうのは危険かな。
ふと、不安なときに兄さんに会いたくなってしまう。
次に会えるのは夏かな。
あたしたちが出会ったのは8月だから、もうすぐ一年。
いつまで続くのだろうか。
一生に一度の過ちやけど、相手が兄さんでよかった。
人間として魅力あるし、惹きつけられる。
兄さんに会いたい。

もう6月やー。
結局就活は最終で落とされまくる・・・。
でも一社もう一回面接で、採用に前向きな感じ。
だけど、正社員は来年度からで、それまではバイトみたいな感じ。
そこまでして別にいきたないしー。
でもそんなんゆうてられへんのかな。
他も受けて、受からんかったら行くかもやけど。
どんだけ人生でおくれんねん！！
行きたい企業も他あるし、とにかく決まればいいな。

もうすぐ引っ越す予定やから、荷物を段ボールにつめたり
いらんもんたくさん捨てて、まだ途中やけどすっきり。
6月はいろんな意味で心機一転になればいいなぁ。

今日さみしくて兄さんにメールした。
今マレーシアのKLらしい。
出張いっぱいで、海外もいくなんてすごい！
返事なくなったけど忙しいんやろな。
兄さんやっぱ魅力的な人やわ。
あいたいー。

たっくんともぼちぼちメールしてる。
遊びたいけど私土日バイトやし遊べないのエンドレス。
ってか、本気で遊びたいなら、
バイト入れてない土日確保したらいいのに。
まあ、たっくんは相変わらずやな。

この前の土曜日はバイト後たっくんが店に車で来てくれて
枚方のスポッチャまで急きょ遊びに行った。
バッティングにバレーにバドミントンにローラースケートにバスケなど。
いい汗かいて気持ちいいー！！
たっくん運動とかする人やし、そういう意味では合うのかも。
そんで明日もバイトやから、90分だけ遊んで車で帰って
結局ローソンでグダグダ話して1時くらいに帰宅。
遊ぶ人と言ったらたっくんが一番誘いやすいし、そこそこ楽しいかな。
でも、一緒に泊まりで旅行とかなると、躊躇してしまう。
ってかそりゃそーやん！！


今週は平日全部暇やった。
京都の丸井いったり、ご近所めぐりしたり、でもひまー。
でも来週は予定が結構あるかなぁ。
久しぶりの社会人の集まりもあるよー。
2社最終やけど、どうなることやら。
早く働きたいし、バイトもやめたいなあ。

たっくんに就職のことで悩んで思わずメールして、
しばらく昨日してたけどかえってこない。
仕事忙しいんかもしれんけど。
ってか、メールでもいいんやけど電話とか手っ取り早い方がいいのに。
どっかいこうとか、温泉行こうとか、やる気満々ーーー。
それより、なんで、いつまでたっても、はっきりしないの。
態度でそうしても、はっきり言わないとなんもならんままやのに。
捕まえておかないと、あたしが他のところにいっていいってことなん？
イライラするー男らしくない。
そんで、また社会人の集まりやるー。
久しぶりやし、人と話してなくてさみしいから楽しみ。
そのころにはもしかしたら決まってるかもしれんし、頑張るー！
仕事決まったらいろんな人に報告したい。
お金入ったら、いろいろ好きなもんも買って、車ももらって、
休みの合間縫って旅して、余裕があれば習い事もしたい。
アクティブすぎて無理かな。
でも仕事以外にもいろいろやること見つけていきたいし、
もちろん仕事も頑張りたいし、行きたい企業から連絡きたし、
ここに絶対に受かりたいって思ってるから、それを伝えよう。

明日明後日は、バイトー。
バイトが続いているのは、バイトの仕事ながら、
自分がこの仕事を支えている実感があるからかな。
もうすぐやめるつもりやし、最後まで頑張ろう！

自分が納得できないことはしたくない性格すぎる。
世間体とか周りとかそんなんより、
自分の意思がないことをするのが嫌で、
こんな感じになっています。

数日前に最終面接あったけど、面接官の店長らしい人との相性最悪やった。
前の面接は、い本部の男性2人で、それぞれ一回ずつで、
ろんなこと深く突っ込んだりされたけど、じっくり自分のこと聞いてくれたと思う。
最終は現場の店長の年配女性やったんやけど、
こっちが話してんのにいきなり話はさんでくるし、かなりいらっとした。
こっちもこだわりがあるわけでないってはっきり言って、むこうは「え？」みたいな。
面接していろいろ話聞いて、雰囲気とか感じて、
結局あたしはそこで働きたいという気持ちが生まれなかったから
そこを無理にいわなくていいと思っている。
雰囲気や条件で、自分には合わんと感じたり、引っかかるところがあったから。

ただその企業に行きたいだけじゃダメで、
いろいろ自分の経験や考えから関連させて理由作って、
そこで通過することは結構あって、チャンスはそれなりにあったと思う。
でも最終的に求められるのは「その企業に絶対行きたい」って気持ちなんやと思う。
都合よく行くほど現実は甘くなく、そんなに行きたいと心から思えるところなんて今までなかった。
そこをうまいこと言って、内定もらわなあかんのかもしれんけど。
でも自分の性格が、それに疑問を持つと、嫌だと思ってしまう。
こんなんだから、内定もらえないんやけど、
とりあえずもらって、あとから言い訳して断るとか、
わざわざ小細工みたいなことしたくないし、
とりあえず内定取ればいいってなってる自体がおかしいと思う。

他の企業からも最終の連絡きたけど、
これも条件がちょっと変わってきそうやし、
その時じっくり聞こうと思う。
他の企業のも受けててGW明けに連絡来るかもしれんし、
そっちの方が行きたいと思えるから、とりあえず待とう。